22 mai 2005

FIN.

21 mai 2005

Ca va pas. T'as raison, je vais pas bien. Pas bien du tout.
Le pire c'est que je sais pas vraiment pourquoi.
Bien sur, il y a ce type, de ma classe, que je voie tous les jours depuis le début de l'année. J'y peux rien, j'te jure que j'ai tout essayé. Mais j'y arrive pas, j'arrête pas de penser à lui. Chaque fois que je le vois avec une autre fille, je me mords la langue. Tu comprends, c'est mon frère, un bras cassé comme moi. Il est gentil comme j'avais jamais vu, et il est toujours là quand j'ai besoin de lui. Ca marche aussi pour l'inverse. Mais bordel, non, j'suis pas amoureuse de lui. Seulement, j'ai beau me dire que tout ça, ça va passer, c'est toujours là.
Pourquoi faut-il toujours que ce genre de choses arrivent quand c'est vraiment pas le moment. Mais alors vraiment pas le bon moment.
Il y cette peur qui me reviens parfois. Elle me chatouille le ventre. Des fois, ca me prend. Tu te rappelles, c'est comme quand je te disais " j'ai peur, elle reviens". Cette fois je ne me laisserais pas avoir. Plus jamais. N'empêche que ça me fait mal d'y repenser. Et merde je lutte.
Et il y a TOI. Comment je peux t'oublier. C'est impossible. On se voit dans un mois pour ce qu'on attend depuis un an. Cet endroit dont je rêve toutes les nuits. On va pouvoir passer deux mois, ensemble, sans plus se lamenter comme tout le temps. Putain mais pourquoi j'suis pas heureuse? Pourquoi ca m'arrive là? J'veux pas que ca s'arrête, crois-moi.
Je t'aime mais quelque chose a changé. J'ai peur putain aide-moi.

20 mai 2005

Bordel, t'as pas vu qu'jallais pas bien? T'as pas compris que j'étais en train de partir?
Mais merde, rattrape-moi.. J't'en supplie..

05 mai 2005

Sales Majestés: Halte au F.N

Pas grand chose à dire. Ou plutôt pas envie.
Alors je poste une photo de mes chéries. Non, non je ne suis pas matérialiste.

Et puis à dans 10 jours. Et oui, je vais me faire bronzer sous la chaleur écrasante en Espagne. Hé oui.
Sur ce, bonne semaine. =)

04 mai 2005

Rancid: California sun

[ COME ON BABY
                    CAN YOU
                                BLEED LIKE ME]

P.S: Plus que jamais, je hais ces petits bourges qui n'y connaissent rien. Merde.

01 mai 2005

Courtney Love: Life despite good

Hier, bonne soirée. Enfin bon début. Peut être que finalement les kilos que j'ai pris m'aident un petit peu à tenir l'alcool et la chicha. Enfin, de toutes facon je n'avais pas besoin d 'être saoul puique j'étais dans un très bon état d'esprit, et puis d'ailleurs j'en avais même pas envie. D'ailleurs en ce moment, j'en ai plus envie.
Par contre, dès une heure du matin j'ai du aider P. à gerber tout le long du chemin du retour. Même si les mecs très gentlemans nous ont raccompagnées (hé oui, une demie-heure de trajet dans les petites routes de campagne, avec une P. complètement raide, mieux vaut se faire raccompagner), euh à part la porter et me foutre les boules avec les éventuels sangliers, ils auraient peut être du rester au squatt.

Récemment j'ai aussi eu une sacré discussion avec LUI. Monsieur a des copains qui trainent dans un bar qui passe des groupes comme Legion 88. Enfin ses meilleurs copains. Des pauvres mecs qui s'éclatent à dessiner des croix gamées sur les tables, dans la rue, dans le bus.. Je me demande parfois comment ça peut encore exister ce genre de pensées. Pour citer " les bougnouls si il n'y avait que moi, je les enfermerais dans une chambre à gaz". C'est répugnant. Rien que de citer la phrase dans mon blog ça me tue. Je sais pas, il sont aussi conscients du désastre qu'il y a eu. A 18 ans on est assez matures pour comprendre que provoquer les gens en pronant des conneries pareilles, c'est inutile.
Je veux bien tolérer plein de choses mais là, je peux pas. Sincèrement, ça me donne juste envie de leur cracher dessus. Si en 2005, il y a toujours une grande partie de personnes qui pensent comme ça.. on est toujours pas rendus. Pourtant, ce n'est pas l'éducation, l'information qui manque merde. Avoir tant de haine.. Promis, la semaine prochaine, je ressors le dossier que j'avais fait pour les cours.
Mais le pire, c'est que LUI traine avec ces mecs. Il n'est pas influencable, mais merde. J'ai des potes un peu racistes ou fashos sur les bords, et ce n'est pas pour ça que je vais les zapper de ma vie. Mais quand tes meilleurs potes trainent tous les jours après les cours dans un bar de skin, et qu'ils t'invitent à chaque fois. Et que tu ne refuses pas.. Merde.

29 avril 2005

Sid Vicious: My Way

J'écoute des chansons morbides à longueur de journée.
J'aime me faire souffrir en repensant à ce que je faisais il y une semaine.
J'aspire à m'imaginer des scénarios les uns plus glauques que les autres.
Je me sens bien en fait dans cette nostalgie.
Je ne sais plus qui disait ça, mais quelqu'un a dit que la nostalgie était le bonheur de la tristesse ou quelque chose comme ça. Et bien c'est vrai. Aussi bizare que cela puisse paraitre, des fois ça me fait du bien de me morfondre. Je me laisse bien couler jusqu'au fond du trou, et une fois en bas de léchelle, je donne un bon coup de pied et je remonte. Et ça va mieux, puisque j'aurais évacué tout ce qui n'allait pas.
Ma mère me dit souvent que je m'écoute trop. Je lUI ai dit que l'on sécoutait de trop.

Et avec tout ça, tout ces chamboulements, j'oublie un peu tout. Comme si j'étais en suspension. Je fais du sentimentalisme au lieu de gueuler sur tout ce qui passe comme à mon habitude. J'en oublie les photos, la guitare, les sorties. Ca fait longtemps que je ne me suis pas prise de cuite. Ca fait aussi longtemps que je n'ai pas été défoncée. Je ne sors plus beaucoup, ou alors quand je sors je me bois un demi-fraise(et encore) et je fume une ou deux clopes quand je me sens l'âme rebelle. Non serieusement, j'ai l'impression de devenir une Ste Nitouche. Peut être que c'est ce que je susi au fond. Et ce n'est peut être pas plus mal. Mais à force de m'interdire les plaisirs que j'avais avant, juste pour LUI, parce que je L'aime, j'ai l'impression de me réenfermer dans une bulle.
Il y a aussi ce foutu principe de ne vouloir acquérir aucune dépendance. Et je rentre dans ce putain de cercle vicieux. Je m'interdis tout, sauf LUI. Ce n'est que forcer mon attachement. Je m'embrouille.

Toujours est-il que j'ai besoin d'insouciance, d'arrêter de penser, et de faire ce dont j'ai envie.
A mort les principes.

A part ça je vais bien. Si, Si, je vous assure.

28 avril 2005

Anathema: Can I breath?

A scar inside
For such a long time
I'll do it all over again
Can't face the wounds
Have to go on
Stop remembering

[The Gathering]

°photo° [Peter Stenzel]

27 avril 2005

Interpol: Next Exit

Là-Bas c'est le [Paradis]. Et ouais. Et j'y retourne. Cet été. Avec lui. Double-[Paradis].

Tout à l'heure, j'étais allongée dans mon lit. Fatiguée après des heures de travail "acharné" (okay, 2h d'Italien ça me tue, j'avoue). Et j'ai pensé (si, si, ça m'arrive).
Pourquoi s'obstine-t-on à vouloir suivre un chemin? Alors que tous les autres sont plus faciles?
Je m'explique.
Je voulais un CD. Et oui, deux mois que je cherche à acheter (attention, je me met à acheter des CD) One By One des Foo Fighters. Mais pas n'importe lequel. Alors je cherche, je cherche. Je sais que je vais mettre du temps à l'avoir, que je vais devoir y mettre le prix. Mais je cherche. Mais pourquoi celui-ci et pas un autre? Un autre que j'aurais pu avoir en un rien de temps. Et presque identique? Bien sur, je n'aurais pas le même plaisir. Mais après tout? Ce plaisir est-il essentiel, indispensable? Pourquoi s'acharner sur ce que l'on peut avoir facilement à côté. On recherche à tout prix la difficulté, car au bout, on a une certaine satisfaction. Mais après tout, cette satisfaction est-elle bien utile?
Voila, quand je pense, ça va mal. Toujours des questions existientielles dont on a la réponse qui nous conviendra jamais.

En fait je crois que c'est LUI qui me rend comme ça. Le proverbe débile qui dit " Un seul être vous manque et..". Je l'aprouve. Il me manque. Ma vie avec lui me manque. Sa douceur, ses bras, sa bouche. Je tombe dans le sentimentalisme. Et je déteste ça. Mais j'en m'en fous.
Parce que c'est LUI, et que plus rien n'a de sens à présent.

Merde, j'arrête, ça vaut mieux. Sur ce,k Bonne soirée.

Audience killer loop: Dir en grey